２００３年 選抜日記
２００４年１月２日
こんこんこんばんわ。
今日は関東地方は暖かかったそうです。なんと３月並みの気温だったとか。少し前まで寒い寒いと思っていましたが、春は着実に近付いているんですね。ほら、耳を澄ましてみてください。聞えるでしょ？ 春の足音が。イノキ・ボンバイエの曲に乗り、白いガウンに赤い手ぬぐいで・・・って、そりゃ春一番じゃん！ 何年か前から飽きられてるじゃん！ 春って言っても寒いよ！
まあ、そんな毒舌はエンジェルスマイルことドッキンラブラブピーチの僕には似合わないのでこの辺にしておくとして、みなさんは初夢とか見ましたか？ ドリームキャッチャーな僕はもう見ましたよ。キュートな大学のちょっぴりブルーな講義をプリティーボイコッティングして、チャーミングなゲーセンでトキメキサボリングするというハートフルな夢でした。今年はきっとマンモスうれぴーことがあるね♪
表現だけかわいくしてもどうにもならない夢でした。
２００４年１月４日
はいどーも、「『♪愛を〜くださ〜い Ｗｏｗ Ｗｏｗ 愛を〜くださ〜い ＺＯＯ』なんて菅野美穂が歌ってたら、速攻でチュ―チュ―トレイン」でお馴染みダンディーです。ごめん、ホントはそんな好きじゃない。まあ、でもどうしてもって言うなら・・・ふふふっ・・・（想像の翼で楽園目指し、一泊二日でＦＬＹ ＡＷＡＹ！）
まあ、そんな感じで今日はいまさら初詣に行って参りました。もうすごい混雑で、これがシムシティだったら「市長、神社が不足しています！」って言えば市民のご機嫌取りに必死な市長が慌てて建ててくれたりするかもしれないのですが、そこは現実世界。好き勝手に住居を取り壊して敷地を確保したり、アホみたいに原発を建てまくったり、飽きたからといって火事を起したり怪獣を呼んだりして街が破壊されていく様子を楽しむなんてことはないわけです。
つーかさ、なにも正月に集中して神社にいかなくてもいいじゃない。旧暦の正月でいいのよ。むしろそっちの日にやるのが正しいわけだし。もうなんていうか、君達日本人は「みんながこうだから」という理由で行動しすぎなんだよ。僕みたいなアメリカ生まれのイギリス育ち、大学はフランスで現在は日本文化を学ぶために中野に一人暮らしの金髪美女メリッサちゃんをストーキングしてる人間から見ると異常だよ。
どうせ君達みたいな独り立ちも朝立ちも出来ない人間は、何をするにも他人と一緒じゃないと出来ないんだろ。夜にトイレに行くのもアダルトコーナーに入るのもキャッチボールするのも一人じゃ出来ないんだろ。僕は夜にトイレに行くのも一人だし、アダルトコーナーに入るのも一人だし、キャッチボールするのだってみんなが楽しそうに野球してる校庭の隅で壁に向かって一人でしてるんだよ。瞳から大粒の汗を流しながらね。誰もわかってくれないんだ、僕がホントにしたいのは言葉のキャッチボールだってこと。
そんなこと言いつつも、僕も初詣はこんな時期に行くんだけどね。出店でチョコバナナ食べたいし。それにパパとママも一緒にきてくれるし。あ、パパ。僕、次はリンゴ飴が食べたいよ！ あ、ママ！ そのお好み焼きは半分、僕が食べるんだからね！ うわ〜い、初詣は楽しいな♪
２００４年１月９日
はいど〜も、フラバンジェノールです。さっきから変なおじさんが僕のこと大声で呼んでいるのですが、やばそうなんで近付きません。
うそうそ、ダンディーですよ。みんなが愛して止まない、いつもの僕です。くだらないことばかり書いてネット界の品位を落としてるあいつです。そんなフラバンジェノールだかボラギノールだかアルパアジ―ルだかいうわけのわからないものじゃございませんよ。
いや〜、また大学が始まってしまいました。終りがあれば始まりがあり、始まりがあれば終わりがあるもの。そんな世の常はわかっているのだけれど、流れる涙は理屈では止められないの。だって女の子だもん。Ｆカップだもん。ぷるぷる。ああ、嫌だわ。今日も親父たちが私をいやらしい目で見つめてる。きっとこの自慢のバストを秘伝のたれでじっくり煮込んで吉野家で乳牛丼として販売する気なんだわ。そんなの嫌！ ５００円以下は嫌！ せめて５８０円にして！ 税抜きで！ 私、安い女じゃないのよ！ そもそも女じゃないのよ！ ちくわなの！ 骨も身もない、だらしない奴なの！ くりぬいた部分はなるとになるの！ 魚のすり身の寄せ集めなの！ でもそのすり身の寄せ集めの体を、さらにすり減らしてこの日記を書いてるの！ 頑張ってるの！ 必死なの！ もう眠いの！ オチがないから終わりにくいの！
でも悲しいかな、始まりがあれば終わりがあるもの。この日記ももう終りです。
いろんな意味で。
２００４年１月１１日
はいど〜も、今日も始まりました夢重力空間。お届けするのはレイクエンジェルの「ク」です。
まあそんなウソは君への想いと一緒に瓶に詰めて海へ流してしまえばいいとして、先日とっても困った状況に陥りました。
みなさんみたいに田舎に住んでる人にはわからないかも知れませんが、僕の家の近くには最近、コンビニエンスストアという店が出来たんですよ。なんかすげーの。７時から１１時まで開いてるの。働きすぎだよ！ でね、すごく色んなものが売ってるの。お弁当にお菓子、飲み物、タバコ、雑誌、ＣＤ、ゲームに歯ブラシやコンドーム、さらには店員のお姉さんまで売ってるの。いや〜、店員の名札のとこにバーコードがあるのをみた時にはびっくりしたね。値段がわからないから買う勇気が出ないけど。３万くらいなら即買いだよ！
で、ウソの前置きが長すぎて本来書くつもりだったことを書く気がなくなってきましたが、この前ね、ペットボトルの飲み物（ホット）とガムのふたつをレジへ持っていったんですよ。そしたら店員に「袋は別々にしますか？」って言われました。暖かいものとガムとを一緒にすると何かとんでもないことが起きたりするんですかね？ とりあえず「いえ、いいです」と言いました。それでやめておけばよかったんですが、そこでふと「あ、別に袋いらないな」と思ってしまったんです。それで僕は「袋すらいりません」とかいうわけのわからないことを言ってしまったんですね。なんだよ、「すら」って。古代ローマかなんかにそんな政治家がいたっけ？ 世界史偏差値４０だからわかんないけど。そんな紀元前に遡ってまで自分がエコロジストであることを証明しなくたっていいじゃん。！
まあ、しょうがないですよね。僕って、地球に優しい男ですから。僕って、地球に優しい男ですから。僕って、地球に優しい男ですから。
２００４年１月１５日
はいどーも、オールド・ファッション・ドーナツです。
ミスタードーナツの肉まんに銅が入っていたというニュースが流れています。前も法律で認められていないものが入っていたことがありましたよね。ミスタードーナツで肉まんを食うのは命がけですね。ミスターっていうかミス多ーですよ。
しかし僕は世の中全ての人の味方です。イメージダウン必死なミスタードーナツのために、僕がイメージアップ必死のナイスアイディアをさしあげましょう。
ここはやはりマイナスイメージがついてしまった「ミスタードーナツ」という名前自体、変えてしまうべきでしょう。また、より幅広い戦略を可能とするために、店舗を２通りに分けます。
一方は「シスター（修道女）ドーナツ」とします。店員は全て女性。当然、修道服に身を包み、誠心誠意の接客をさせます。なんていったって「お客様は神様」ですからね。
もう一方は「シスター（妹）ドーナツ」です。もちろん店員は全て女性。でも接客はとてもフランクで、「あ、来てくれたんだ、お兄ちゃん」とお客様をお迎えします。常連になると「あ、来てくれたんですか、先輩」を選択することも出来ます。
さ、ミスタードーナツの社員の方。実行してみてはいかがですか？
２００４年１月１７日
はいど〜も、マモーです！
さ、といったわけで寒い！ 寒い！ 地元には初雪が降りました。そりゃ大学も休むっちゅうねん。こんな日に大学に行ってる場合じゃないですよ。すぐさま彼女に電話して、一緒に初雪を見るべきです。ロマンチックに過ごすべきです。「この雪はすぐに溶けてしまうけど、僕らの愛は一生だよ」なんて言うべきです。まあ、そんなこと言う奴に限って春になる前に別れたりするんですけどね。それで春が来る頃にはおかまになっちゃうの。これがホントのゲイ春（迎春）、なんちゃって。ぷぷぷっ！
今年も受験生の代わりにすべってあげたダンディーでした。
２００４年１月２１日
さ、というわけで夢重力ニッキデミーショー！ わ〜、パチパチ・・・
今日はですね、開設２年ちょっとという中途半端な日を記念して、膨大な量の過去ログからダンディー的ベスト１０を発表しようというものです。
まず１０位は・・・じゃじゃん！ ２００２年９月１８〜２１日の日記です！ 当サイトの成立を昔話風に語ったシリーズ物。「昨日までのあらすじ」が初めて使われた日記です。
続いて９位は・・・じゃじゃん！ ２００２年８月２２日の日記です！ こういうの個人的には好きなんですよね。完成度としては高くないんですが・・・」
どんどん行きましょう、８位は・・・じゃじゃん！ ２００３年６月２０日の日記です！ この頃はまだ小説サイトの名残があったんですね・・・
続いては７位！ じゃじゃん！ ２００３年１０月２０日の日記です！ あんまり反響なかったけど、自分ではけっこううまいこと書けた気がします。
続いては６位！ じゃじゃん！ ２００３年９月４日の日記です！ こういうのあほらしくて好きなんですけどね。「それはウルトラマンタロウじゃん！」ってツッコミをいれてください。
いよいよ上位になってまいりました。第５位は！ じゃじゃん！ ２００２年１０月６日の日記です！ このころはまだＣＤの宣伝とかしてなかったんですね。
続いて４位！ じゃじゃん！ ２００２年３月２８日の日記です！ この日記は開設１年の日記オブ・ザ・イヤーに輝いたものです。
いよいよトップ３の発表です！ まず３位！ ２００３年４月１３日の日記です！ かたむき教はシリーズ物として３回やったのですが、あとの２回の出来はいまいちでしたね。 これはＤの嘘さんのカリスマに聞けに憧れて書いた日記です。
第２位は・・・じゃじゃん！ ２００３年６月２１日の日記です！ この頃からあふれでるケチャップさんの日記にめちゃくちゃ憧れて、あのわけのわからなさ（？）を自分でも書けないかと思い、比較的頑張ったのがこの日記なんですね。まあ近づけているかどうかは別として。
いよいよ第一位の発表です！ 第一位は・・・じゃじゃん！ ２００２年１２月４日の日記です！ シンプルでわかりやすくないですか？ 完成度としては一番高いのではないかと思って１位にしました。
さ、今後はどのような日記が登場してくるのでしょうか。楽しみにしたりしなかったりしていてください！
２００４年１月２２日
オーケー、ブラザー！ ミーと一緒にトゥギャザーしようぜ！ ビー・トゥギャーザー ビー・トゥギャ―ザー♪
まあそんな感じでネットなだけに「あみ」の話で始まった夢重力空間ですが、僕らが出会ったあの街で、あの頃と変わらずにいままで、そしてこれからもずっと、風が吹くように、太陽が昇るように、まるでそれが永遠に続くかと思えるほどネタがありません。まいった、まいった。英語で言うとカミング、カミング。進行形で言うとまいっちんぐ、まいっちんぐ。
いや〜、ほんとにね、うちのサイトは「毎日更新」なんて言ってはおりますが、過去ログを整理する際に比較的まともな日記を選別したところ、月に１、２回しかなんとか納得できるレベルの日記は書けていなかったんですね。まあ、ネタがないんじゃなくて腕がないのかもしれませんが。これからは注意書きとして「毎日、更新してはいますが、まともな日記はごくたまにしか書けません。『ドリフ大爆笑』でほんとに大爆笑できる確率とほぼ同じくらいです」とか書いておかなければいけないかもしれません。もしくは「毎日、更新してはいますが、まともな日記はごくたまにしか書けません。『私って、着膨れするタイプだから』とか言う女性がホントに着膨れしてるだけの確率とほぼ同じくらいです」とかね。あ、それだとかなりの確率ですね！（世の女性へのフォロー）
まあ、着やせだろうが着膨れだろうが脱いだらすごいんですだろうが、脱がせられない僕には関係ない話なんですけどね（哀愁）
２００４年１月２９日
みんな〜、こ〜ん〜ば〜ん〜わ〜っ！ ネットアイドル知恵紀子でぇす♪
今日は紀子がとぉってもお気に入りの占いを紹介しちゃいます。 その名ものどかな野菜占いっていうの。「のどかな」ってのがいい感じぃ〜(o^o^o)~♪
わたしの結果は「さつまいも」でした。イラストがきゃわぃ〜（=´∇｀=）
「やせた土地で育ったのに甘〜くおいしいサツマイモのように、つらく厳しい状況になっても、ほがらかな態度を保ちつづけるあなた。控えめな態度の下に、強い個性を秘めたあなたは、つきあえばつきあうほどそのよさが伝わり、長い付き合いの友人が多くできていることでしょう。」だって。ひょっとして八方美人ってこと。。。ヽ(゜Д。)ノ?
恋愛については「『好きになった。告白した。付き合い始めた。結婚した』というような一本道の恋愛よりも、最初に思いっきりフラれたり、途中でこじれたりする、波乱のある恋愛が向いていそう。純粋だけど未熟な恋愛よりも、幾つもの経験を重ねつつ進むしたたかな恋愛が、あなたにとって理想の結果をもたらすことでしょう。」なんて言われちゃった。なんか波乱万丈そうだよぅ〜(>_<。)
こんな紀子だけどこれからも応援してね！ それじゃ、バイビぃ〜！(゜-^*)/~
２００４年１月３０日
三度の飯より夢重力空間が好きなみなさん、いかがお過ごしですか？ こんばんわ、ネカマでネットアイドルって人間として「詰み」な気がしたダンディーです。
今日は大学で最後の試験を終えてきました。終えてきました。いろんな意味で終えてきました。全然、勉強してなかったんですよ。
というのも昨日、朝目覚めたら、見たこともない場所にいまして、傍らには白い服に身を包んだ美少女が立っていたんです。あれ、もしかして僕も男になっちゃった？ うそ〜ん、覚えてないなんてもったいな過ぎるルルル〜♪ なんて思っていたら、「あぁ、ほんとに来てくださったんですね」なんて彼女は感謝感激の様子。え、僕は今来たとこなの？ じゃあ、これから？ ラッキー！ では早速・・・と思ったところ、「では勇者様、竜王を倒してください」なんて言われちゃったの。
なんだそれそれ脇も剃れと思い話を聞いてみると、竜王とか言う化け物がモンスターを召還したり街を襲ったりレンタルビデオの延滞料金を払わなかったりと、とにかく悪事の限りを尽くしているらしいのです。それで神官である彼女は神様に頼んで異世界から勇者を呼び出したそうなんです。
まあ、それが僕であることは疑いの余地はないでしょう。なにせ僕は現実世界でもゲームをやるたびに世界を救ったりしてますからね。いままでいくつの世界を救ったことでしょうか。他にも連続殺人事件を解決したり市長になって素晴らしい町を作ったり戦国時代の武将になって全国を統一したり１０人くらいの女の子と同時にお付き合いしたりしていましたからね。勇者というのは僕にピッタリのポジションだと思います。
そんなわけで僕は装備を整えて旅立ち、”剣聖”オードウィンや”森の魔女”セラティ、”週に三日は吉野家”松本さんなどを仲間に加え、一路竜王の城を目指します。道中、松本さんがずっと「ＢＳＥで牛丼が食えなくて困るわ。俺な、竜王倒してその肉で竜丼っていうのを作ろうと思うねん。これはもうかるで〜」みたいなことを言ってくるのでうんざりしました。美人のセラティもスライムを生で食ったりするので近付きたくありません。唯一、チェキッ娘の町田さんのファンだというオードウィンには心を許せます。彼とは生涯の友になれそうです。
立ちふさがるモンスターたちをオードウィンの剣技やセラティの魔法、松本さんの裏工作などで倒しながら進んでいくと、いよいよ竜王との対決になりました。ささ、いよいよ最後の対決だ！ やっておしまい、手下ども！ と、僕は後ろで高みの見物と決め込もうとしたのですが、さすがはラスボス。３人ともあっという間にやられてしまいました。よ〜し、ついに僕の出番です。
いや〜、竜王様、さすがお強い！ よ、大統領！ やっぱりね、一目見たときからその辺の竜とは違うと思ってたんですよ。その凛々しいお顔。きめ細かなウロコ。もう、たくさんのメス竜を泣かしてきたんでしょ？ やるな〜！ ヒュー、ヒュー！
ってなわけで竜王様の肩をもんだりパシらされたりして忙しく、勉強する間がなかったんです。え、あんまんですか？ はい、ただいま買ってきます！
２００４年２月３日
鬼は外と豆を投げると鬼は逃げていくそうですが、次の日に金棒を持ってお礼に来るそうですよ。
というわけでみなさまいかがお過ごし？ 早すぎた天才、ダンディーです。何度も言いますが、もうすぐバレンタインじゃないですか。でもバレンタインって、最近はチョコをあげるだけじゃなくって、ついでにデートしたりとかしますよね。で、デートスポットと言えばディズニーランドですよね。
もうね、悔しいからディズニーランドのとなりにディスティニーランドとかいうのを作ってやろうかと思うんですよ。間違えて入ってしまったカップルはもう大変！
最初に出迎えてくれるのはミッギーというネズミのキャラクター。彼は変な伝染病に蝕まれており、鼻とか耳が腐って取れかけてます。もちろん人間にも感染しますから、お土産にどうぞ。無料ですよ。
次はかわいい熊のブーさん。食いしん坊のブーさんは常に脇に人間の生首を抱えていて、それに手を突っ込んで柔らかい脳みそを食べるのが大好きです。彼にあったら一生懸命逃げてくださいね♪
最後はアヒルのドナドル。いま話題の鳥インフルエンザの持ち主です。こいつのおかげで職員がみんな死んでしまいました。でも粋な彼は趣味でネクロマンシーを勉強しているので、その職員たちに偽りの命を吹き込んでタダで働かせています。とっても経営者思いのいい奴です。
そんなわけなのでいまなら無料でリアルバイオハザードがいくらでもプレイできます。死ぬまで無料です。
こんな計画なんですが、どなたか出資してくれる虎はいませんか？
少年野球クラブにＡＶビデオ会社の宣伝はまずいだろと思ったダンディーでした。いや、でも一番効果的な宣伝場所かも・・・
２００４年２月４日
はいど〜も、電子レンジに入れたものをすっかり忘れてしまうことで有名なダンディーです。
わたくしダンディー、ただいま人生の岐路に立っています。どこでもいいから入れる会社を探すのか、資格をいっぱいとって来年にかけるのか、それとも小説化を目指して日々邁進するのか・・・。いずれにしても遊んでいる暇なんてないわけです。
しかし世の中には科学の力では証明できない数々の怪奇現象が起こります。そう、遊んでいる暇などないはずの僕の部屋に、なぜかプレステ２の箱が・・・あぁ、恐ろしい！
しかし僕もその昔、なりふりかまわないスクープでピュ―リッツァー賞に輝いた男だったようなそうじゃなかったような男。いまもこの胸の奥で熱く煮えたぎるジャーナリズムが黙ってはいません。
そんなわけでこれからこの怪奇現象の徹底調査に突入するのでこの辺で！
２００４年２月１４日
みなさんこんばんわ。星井七瀬さんがまさかの３枚目のシングル、ならびにアルバムまで出しちゃうってことに驚いているダンディーです。ＣＭで聞いた感じではそこそこうまくなってましたが、フルコーラスで聞くとどうなるんでしょうね。まあ、歌手じゃなくてアイドルですから、歌なんて下手でもいいんですけどね。
今日はあの日なわけですよ。バレンタインデー。もうね、僕くらいになると「そうそう、ロッテの監督の」なんてボケはしません。「所詮、お菓子業界の作戦でしょ」とか、「俺ってチョコ嫌いだし」とか、「ホワイトデーに返すのがめんどくさいし」なんてもらえない男の３大ひらきなおりなんてもしません（ｂｙ 地球防衛家のヒトビト）。
そうさ、だって今年の僕にはチェキッ娘がいるもの。寂しくなんかないさ。ほら、マッチを擦れば田中さんが、下川さんが、矢作さんが・・・あぁ、みんな順番順番。僕は一人しかいないんだからね。むふふふ・・・
さて、マッチ売りの少女風にひとしきり現実逃避したところで、今日は掲示板にこんな書き込みがありました。
( ﾟдﾟ)ノ■ ちょこどうぞ
ふむ・・・。これは一見、モテない管理人に気持ちだけでもチョコを渡してやろうという、暖かい書き込み・・・。しかし、ここはネット。■←コレが本当にチョコかどうかなんてわからないですよね。ここはひとつ、いろいろ推理してみましょう。
■
・・・ひょっとして韓国風やきのり？
■
・・・もしかしたらテトリスの余ったブロックかもしれない。
■
・・・もしかしたらモザイクで、みんなには見せられないような物なのかも知れない。
■
・・・まさかとは思うけど、（■м■）←こんな顔文字の右目、ないし左目？
■
も、もしや・・・
♪ ,一-、
♪ /￣ l |
■■-っ ｵﾋﾙﾔｽﾐﾊ
ヽ ´Д｀/ ﾉ ｳｷｳｷ
( へ) ｳｫｯﾁﾝｸﾞ
く
タ、タモリ!?
まあ、なんにせよ食べれないんですけどね、なんて思うダンディーでした。
２００４年２月１５日
みなさんこんばんわ、爆風スランプのダンディーです。あ、ウソウソ。ただのスランプでした。ある意味スクラップです。ストラップにして見世物にするといいよ。
そんな感じで韻を踏んでラップ気分を奏でてみたりみなかったりかったりーわけですが、そんなかったりー今日もお部屋の掃除を少しだけしてみました。いや、あれね、先日から「エイリアン退治」とか言ってるあれです。本当にエイリアン退治をしていると思った方はごめんなさい。本当のエイリアンは我が物顔で居間に居座ってます。お母さんになんか産み付けてます。
僕も早く部屋を片付けて卵を置くスペースを作らないと食べられてしまうのでので、がんばって部屋を掃除してるわけです。口の中から飛び出てくる小さい口なんて見たくないですからね。
でも部屋の掃除と言うのは懐かしいものが次々と出てきて、ついつい時間を無駄に過ごしてしまうものですよね。気が付けば安っぽいロボットのおもちゃを変形させていたり、声優の初回限定版ＣＤを見つけたり、見なかったことにしたテストを存在しなかったことにしたりしてしまいました。
でもおかげでだいぶすっきりしてきました。これでチェキッ娘の写真集やえっちな本を置くスペースが出来ました。あ、エイリアンが卵産みに来た。うわ〜、いっぱい産んでるよ・・・地球も終りだな、こりゃ。
２００４年３月４日
はいど〜も、モダンチョキチョキズです！ ごめんなさい、１曲も知りません。
今日は成績発表があったので大学まで行ってまいりました。まあ、取るつもりだった単位は全部取れていまして、結局は必要単位数を余裕で上回るスーパー卒業生となりました。あ〜ぁ・・・
でもちょっと納得いかないことがありまして、それは卒業後の進路を報告しないと学位がもらえないということなんですよ。おかしくありません？ 卒業後に僕が何をするかなんて大学には関係ないじゃないですか。だいたい、在学中は特にサポートもしてくれず、科目登録時には４年間のうち２回大失敗をやらかして生徒に迷惑をかけ、しかも卒業する年にいろいろ問題を起こしてイメージを悪くしてくれちゃって、はっきり言って大学になにかをしてもらった記憶なんてないわけですよ。むしろ事務所のキャバ嬢には憎しみすら抱いているわけですよ。僕がかなりのドＭならともかく、昨日の日記で言ったとおりＳですから、こんな仕打ちは我慢できません。
そういうわけで「ムカツクから、こんな進路報告をしちゃえ！」のコーナー！ うわ〜、パチパチ！
卒業後の進路
「 ＦＢＩ 」
まあ、エイリアンと戦うのは僕の得意とするところですから、このくらいのことは書いても大丈夫でしょう。
卒業後の進路
「 モーニング娘。（１期メンバー） 」
なっちの代わりに入ることになりました。よろしくね！
卒業後の進路
「 巨人（４位指名） 」
ユーティリティープレイヤーとして巨人打線を縁の下から支えます。
卒業後の進路
「 カリスマ 」
まあ、すでにカリスマと言っても過言ではないんですけどね。（笑い）
卒業後の進路
「 自称石油王 」
「自称」って！
卒業後の進路
「 変身ヒーロー 」
日本食を救うため、外食産業と戦う「すり身戦士ちくわマン」です。一緒に戦う「なるとレディー」募集中！
そんな感じでネタになったから許してあげようと思う、心の広いダンディーでした。
２００４年３月１３日
はいどうもこんばんわ、Ｔ-１０００です！ Ｔシャツは１０００円以下のものしか買わないって意味ですけどね。
つーかね、今日は焦りましたよ。平和な土曜の昼下がり、田舎の平凡な一軒家に住む美少年の身に、まさかあんなことが起きるとは・・・。え？ 「誰が美少年だ！」ですって？ あぁ、ごめんなさい。「美少年」じゃなくて「美青年」の間違いでしたね。ははは・・・
まあ、そんな偽りのない真実はさておき、今日は何度も日記に出てきたまにゃん子クラブのＤＶＤを見返したり、その後最近買ったチェキッ娘ｉｎＧＵＡＭのＤＶＤを見たりと贅沢三昧をしました。くそう、ビデオで満足してたのが馬鹿らしくなるくらいのボリュームでしたよ。一度で見終わっちゃうともったいない気がして途中でやめましたが。それで、またその後まにゃん子のＤＶＤを見るという「魅惑の美少女ＤＶＤサンドイッチ」を堪能したりしていたわけなんですが、事件はその後起こりました。
ＤＶＤを見終えた後にネットをし始めたのですが、なんとチェキッ娘というキーワードではてなダイアリーを見たところ、先日の「ぷっすま」に昨日の日記にも出てきた「まっち」ことチェキッ娘の町田恵さんが出ていたという情報があったのです！
ＯＨ！ なんてこった！ パンナコッタ！ 杉本哲太！ その回は「ＯＬが水着に着替えたら」という企画で、なぎスケがゲストと一緒にＯＬという設定のキャバ嬢やレースクイーンに水着を着せて喜ぶというものだったのですが、その時に母親が一緒にいたせいで「そんなに興味はないもんね」とパソコンをやりながら見たため、あんまりよく見れなかったのです。あぁ、母親さえいなければ・・・いや、そんなのは言い訳だ！ まっちの笑顔がテレビ画面に映っていたなんて・・・あぁ、僕のバカ、バカ！ 僕からチェキッ娘愛を取ったらただの美青年じゃないか！
つーか、まっちがそんなコーナーに出ていたということ自体があまりうれしくないことなので二重凹みですよ。ボコボコですよ。ボコボコ美青年ですよ。まあ、でもまっちが芸能界に残るためにそういう選択をしたのであれば、僕はファンとして後押ししなければなりません。そうじゃなきゃ僕はただの美青年ですから。
でもちょっと待てミニストップ。昨日の日記にも書いたのですが、同姓同名でレースクイーンをやっている町田恵さんもいるのです。もしやと思って、ネットを駆け巡ったところ、やはりあれはチェキッ娘の町田恵さんではないという情報がありました。そもそも昨日の日記で「最近、急に『町田恵』の検索で来る方が多い」と書きましたが、「ぷっすま」に出た町田恵さんを探していたんですね。謎が全て解けましたよ。僕って名探偵。美青年名探偵。これにて一件落着！
やはり今の時代、情報の取捨選択は重要ですね。さもないと誤った情報に踊らされて、僕みたいなピエロになっちゃいますよ。美青年ピエロに。
さて、それでは練習。今日の日記には誤った情報が含まれています。それはなんでしょうか？
２００４年３月１４日
昨日の日記の問題、答えは「まにゃん子クラブ」じゃなくて「まニャン子クラブ」でした。なんですか、みなさん揃いも揃って「『美青年』が間違いだ」なんて！ 僕の怒りはＭＡＸボルテージですよ！ 元スーパーモンキーズボルテージですよ！ ムチムチボンテージですよ！（無関係） まあ、「美青年」が間違いということもなきにしもあらずんば虎子を得ずですが。でもたぶん僕は美青年でしょう。なんてったって甘いマスクをしてますからね。有名人に例えるとアンパンマンみたいな。
そんなわけで「俺はよほどの事がない限り『僕の顔をお食べ』なんて奴の顔は食べない。だいたい、あんぱんだけどかっと渡されても胸焼けするし。そもそも、なんでアンパンじゃなきゃいけないんだろう。ひょっとしてジャムおじさんはアンパン以外、焼けないのか？ 「ジャムおじさん」なのに！ ていうかあの家の生計はどうやって成り立ってるんだ？ 顔を食べさせた後にアンパンマンが集金に行ったりするのか？」なんていうメッセージを漂わせつつ、甘いといえばチョコ、チョコといえばバレンタイン、バレンタインと言えばホワイトデーということで、キャンディー占いをやってみました。ずいぶん長くなった前置きを見て、素直に「今日はホワイトデーなのでキャンディー占いをやってみました」って言えば良かったのではないかと思いつつ、結果は以下の通り。
あなたは思いやりにあふれた人です。自分のことを置いておいてでも、他人のお世話をしたり、気づかうタイプです。また、人と人とのふれ合いや、心の結びつきを求めています。そんなあなたにぴったりのキャンディは、パインアメ！ 懐かしさを感じる中にはじける美味しさが、あなたの心に温かみをくれます！
ですって。なるぺそ。パインアメを舐めたりしゃぶったり噛んだりするわけですな。そりゃ確かに懐かしいでしょうね。ウン、ウン。あれ、なんでパイだけ太字になってるんだろ？ 操作ミスかな？（確信犯の笑みで）
甘くない現実に生きる男、ダンディーでした。
２００４年３月２０日
みなさんこんばんわ、変な客ばっか来るセブンイレブンではバイトしたくないと思うダンディーです。
今日は『スポーツえらい人グランプリ』という番組をやっていましたが、僕にとって偉人と言えばやはり父ですね。一家の大黒柱であり、その背中は僕の目標でもありました。
父との思い出といえば、やはりキャッチボールですね。家の前の空き地でよくやったものです。うちの父は他の家のお父さんと違って仕事には行かずに僕と遊んでくれる優しい父でした。
でも父はとてもキャッチボールが下手で、近所の若奥さんがいる家にボールを投げ込んでは、「ちょっとボールを取ってくる」と言って塀を乗り越えて庭に入り、なぜかなかなか戻ってこず、しばらく経ってからようやくポケットを膨らませて帰ってきます。それが理由で、よくお母さんに怒られていたようでした。
そんな父もようやくお仕事が見つかったようで、ある日トレンチコートを来た男の人たちに仕事場まで連れて行ってもらってました。単身赴任で大変なお仕事だそうですが、いまも頑張ってます。こんなに長く頑張っている父はやっぱり偉大です。
２００４年３月２１日
おい〜す！ なんだかいかりや長介さんが亡くなったそうですね。ご冥福をお祈りいたします。
今日はちょっと事情があって、ものすごく早い更新をさせていただいております。掲示板のレスなども付けられないのでご了承ください。
というのもね、わたくしダンディー、旅に出ます。ちょっと本当の自分を探しにね。
やっとわかったんですよ。今の自分は本当の自分じゃないって。悪い魔法使いによって芋ようかんに変えられてしまった王子さまが本当の自分なんですよ。隣の国のおしとやかなお姫さまや、騎士団長の男勝りで幼なじみの娘、密かに僕に思いを寄せるメイドさんと、めくるめく宮廷ロマンスを繰り広げなきゃいけないんですよ。そんなアニメイトの会員カードとか、ブックオフの会員カードとか、漫画喫茶の会員カードとかと仲良くなってる場合じゃないんですよ。ポイントが貯まって喜んでちゃいけないんですよ。
あ〜、そうだわ。どう考えてもそうだわ。攻略本にもそう書いてあるわ。チェキッ娘全員とキスをしないと解けない呪いなんだってさ。うわ〜、大変そうだなぁ（満面の笑みで）。
まあ、そんなこんなで一泊二日で熱海に行って来ます。そうしないと村長が「最果ての塔」の入り口を開けてくれないそうなので。
せっかくなので温泉占い。僕は「打たせ湯系」でした。
２００４年３月２２日
はいどうもこんばんわ、粋でいなせなミソスープ男爵です。具は豆腐です。
というわけで行って来ました熱海。「熱海」なんて言うから海水が熱いのかと思って手を入れてみたら本当に熱かったのでビックリしました。若手芸人のみなさんが特訓とかしてたりして面白かったですよ。
さて、「いたいけな少年少女が信じてしまったらどうしよう」と頬を緩ませつつ僕の熱海レポートをお送りしましょう。
みなさんもご存知のとおり、ひきこうもりな僕はあんまり旅行とか好きじゃないんですよね。さらに食べ物の好き嫌いが多いので、倍率ドン！ですよ。「磯が近いから、とりあえず魚使えばいいんでしょ？」みたいな料理だし。「外人には寿司をくわせとけ」的ノリ。
でもそんな僕にもひとつだけ楽しみがありました。それはスパイマスターというファッション雑誌。よくわからないんですが、これには元チェキの上田愛美さんが毎号、記事を書いているらしいのです。しかしいくつかの地域でしか売っておらず、家の周辺では手に入りません。ですが熱海のある静岡は東海地方ですから、このスパイマスターの東海版が手に入るかもしれません。やったね、ミソスープ男爵！
ところがここでひとつ問題があります。今回は家族の旅。温泉に旅行に来てコンビニや本屋ばかり巡っていては、「おまえ、何がしたいの？」と問われることは必死。もちろんそこで正直に「久しぶりに愛美に会いたいんだ」なんて熱海よりも熱い想いを打ち明けても、「おまえ、温泉でのぼせ過ぎたんじゃないのか？」と言われて本当は冷たい熱海の海に放り込まれるのがオチです。
そこでぼやかして「ファッション誌を買う」なんて言ったところで、僕はファッションとは無縁なノンファッションマン。いつもゆるゆるのパンツのゴムに悩まされているような男ですから、そんなこと言った瞬間に家族全員から「ヘキサゴン！」ですよ。おしいなぁ、ファッションヘルスになら興味あったのに・・・
そんな感じで悩み続けたところ、脳みそがグツグツなってスーパーミソスープ男爵となってしまったダンディーでした。
２００４年３月２３日
前回までのあらすじ
都内の高校に通う美少女高校生エミコちゃん。ひきこもり大学生ツヨシは彼女にハッとしてグッときてしまい、そのストーカーとなった。しかしストーキングを始めて３日、彼は自分と同じ匂いのする男を見つける。もう一人、また一人・・・エミコちゃんはなんと８人の男にストーキングされていたのだ！ 果たしてツヨシは他の７人を倒し、エミコちゃんグッズを独り占めできるのか!? 純情偏愛ドラマ『Ｍｙストーカー・ツヨシ』第二話、いよいよスタート！ ・・・なんて話ではありません。
というわけで、「ファッションに興味がない男がファッション雑誌を買う一泊二日の旅ＩＮ熱海」をお送りしているわけですが、ぶっちゃけ買えませんでした。宿からだいぶ歩いて街の方まで行ってコンビニを３件ほど回ったのですが、見つかりませんでした。
知らない街を徘徊する恐怖感や、時間が遅かったこともあり、涙の帰還。しかもコンビニを何も買わないで出ると、店員が「おまえ、なんかポケットに入れたんじゃねえだろうな」なんて見てる気がして嫌なので、カフェオレとかウィダー・イン・ゼリーとか細々したものを買って帰りました。そんなものが欲しいんじゃないんだ！ 愛が欲しいんだ！ 愛なんだ！ きっとここから愛なんだ〜♪
そんな歌ってる場合じゃない！ あぁ、くそう、僕はダメな男だ・・・。雑誌一冊まともに買えない、真性ダメ人間なんだ・・・。ふふっ、笑ってくれよ。僕は人生の敗北者さ。これからの人生、後悔し続けるんだ。後悔という名の海を、航海する旅人なんだ。後悔という名の海って、結局は紅海のことなんだ。そんなどうしょうもない男の日記をネットで公開なんかしちゃってるんだ。「後悔の仕方はこーかい？」なんて聞いちゃうんだ。あ、いまのは言わないほうが良かったな・・・
そんな風に寒いダジャレを帰り道に考えながら（実話）、宿に戻る僕。あ〜、そんなノーセンスなダジャレを言ってるからファッションに無縁なんだ！ はぁ・・・早く帰ろ・・・。温泉に入って湯上り卵肌になろ。
ところが宿の部屋に戻った僕に、まさかの出来事が・・・。なんと部屋の鍵が閉まってる！ 携帯に電話しても反応なし。さてはどこか行きやがったか!? しかたなく温泉前の広間にあるソファーに座り、怒りをふつふつと燃え上がらせるダンディー。僕の怒りの炎で温泉の温度が２度ほど上がったことだろうと思います。
くそう、僕だって若者ですよ！ キレやすいお年頃なんですよ！ もうね、あいつら帰ってきたらボッコボコですよ。３分間クッキングですよ。そんな感じでこの日記のネタを手帳に書きつつ、さきほど買ったカフェオレをすする僕。あ〜、おいちぃ。でも僕の燃え上がるハートは、こんなアイスカフェオレなんかじゃ冷やせないぜ・・・。
あ、電話だ！ もしもし？ パパン？ ママン？ 会いたかったよぅ！ 寂しかったよぅ！ うわ〜ん・・・！
２００４年３月２６日
みなさんこんばんわ、「って言っても、昼間見てる人もいるんだけどね」でお馴染みダンディーです。まあいつも夜書いてるので「こんばんわ」と言ってるわけですが。ちなみに正式には「こんばんは」ですのでお間違えなく。
昨日は大学の卒業式でした。じゃあ、なんで昨日「ブルセラ病」の日記なんて書いたかですって？そりゃもちろんブルセラショップが大好きだから、いや、愛してるから、いや、もはや僕の体の一部と言っても過言ではないから。むしろ俺がブルセラ。おお、ジュテーム！ ビバ、ブルセラ！実は僕、卒業式行ってないんです。
忘れてたわけじゃありませんよ。ただほら、卒業式なんて行ったら人がいっぱいじゃないですか。そんなとこ行ったら、「ああ、こんなに広い世界で僕だけが一人なんだ。オンリー１なんだ。そう言えば通知表もオンリー１だったなぁ」なんて体から黒いオーラが出てきて、僕の意志とは無関係に実体化して周りの人を襲ってしまうかもしれません。もしそんなことになったら、不死身のオーラは次々と人を虐殺しまくり、ついには自衛隊の出動みたいなことになってしまいます。それで「やはり本体を倒すしかないか」みたいな結論になって、僕はマシンガンで蜂の巣ｏｒ手榴弾で肉片という、「それだけは勘弁して」的な２択を迫られてしまうので、僕のためにも日本の平和のためにも行くわけには行かなかったのです。
ですが「学位記」というわけのわからないものを受け取らなきゃいけないというので、今日は事務所までひとりぼっちの卒業式をおこないに行きました。・・・うわ〜、事務所いっぱいやん。めっちゃ並んでるやん。
というわけで珍しく忙しそうに働いているキャバ嬢たちから「学位記」を受け取り、無事に帰りましたとさ。めでたしめでたし。
今日から職業が「無職」になったダンディーでした。
２００４年４月１５日
はいど〜も、ダンディーです！ 雑誌の袋とじをうまく開けられない奴がいたら、その日の夕飯はきっとカレーです。
そんなわけで、もはや挨拶が意味のわからないものになって来ましたね。まあ世の中に意味のあることなんてそんなにないですけど。特に僕なんて、新庄が「意味無し男ちゃん」と言ったときに「え、呼んだ？」なんて振り向いちゃうようなナンセンスボーイですから。生まれてこの方、意味のあることなんてしたことがないですよ。
もう小学生のときなんてレゴばっか組み立ててましたし、中学生の時はときメモばっかやってましたし、高校生のときは大きな鍋にヤモリの尻尾とかマンドレイクとか魔女っぽいものを入れてはグツグツ煮込み、「なんちゃって、実はデミグラスソースでした！」なんてギャグばっかりやってました。たまに間違って悪魔っぽいものが出てきちゃったりしたので、僕の魂は３代先まで予約済みです。まあ、おかげでいじめっ子が事故で死んだりしましたが（笑）
そう言えば、さっきうちの母親がカレー作るときに、スパイスと間違えてドラゴンの爪の垢を煎じた物とか入れてたなぁ・・・。しかもその後、誰かと話してたみたい。「願い事はなんだ？」「うちのダメ息子を始末してください」とかなんとか。うわー、そんなこと言ってたらさっそく黒いもじゃもじゃの化け物が出てきたよ。口から毒っぽいもの垂らしてるし。カーペット染みだらけだし。もう普通の人間なら綺麗にみっつに折りたたんで押入れに入れちゃいそうな化け物です。ふっ、でも僕も甘く見られたものですね。その程度の召還獣でこの僕を倒そうとは・・・。僕が孫の魂と引き換えに手に入れた黒魔術の力は伊達じゃないですよ。
それではこれから魔族として格の違いを見せ付けてやらなければならないのでこの辺で！
２００４年４月２２日
みなさんこんばんわ、いつもとは違う床屋に行ったらイジリー岡田みたいな髪形になったダンディーです。違う意味でイジイジしてます。
今日はですね、安さに惹かれてチェーン店の床屋さんに行ったんですよ。入るなり、ＡＶ男優みたいな顔と体つきの店員さんが出てきて「こちらへどうぞ」なんて言われるもんだから、少しビクビクしながら席へと移動。「このまま短くしてください」なんて、いかにもオシャレと無縁そうな注文をして、じっくり待ちます。
そしてとうとう男の太い腕が僕の髪の毛を弄び始めました。なんとなく乙女な気分になってくる僕。あん、ダメ、そんなことしちゃ・・・。え、そ、そんな大きいの？ ら、乱暴にしないで！ もう、エッチなんだから・・・。わかった、好きにしていいわ。・・・でも唇はダメ！ 体は売っても心までは売らないの。こんな薄汚れた私にも、その程度のプライドは残ってるのよ・・・きゃっ、ダメって言ったのに！ この野獣！ この剃り毛フェチ！ この・・・え？ あ、はい、そんな感じで良いですよ。
というわけで完成したイジリー岡田カット。家に帰って鏡でよく見てみると若干、斜めに傾いた感じになってました。みんなにバレないよう、少し首をかしげて生活しようと思います。
２００４年５月５日
みなさんこんばんわ、「無」を「夢」で満たすサイト夢重力空間。お届けするのは夢の国の住人、ダンディーです。夢の島じゃないよ。
まあ、そんなわけで昨日は「明日は子供の日ですね」という入りから「やっぱり子供は人類の宝ですね」という感動的なフィナーレへ怒涛の展開を見せるスーパースペクタクル日記をお送りしました。
え？ どこがだって？ あ〜ぁ、これだから感受性の鈍い人は嫌なんですよ。きっとみなさん知らず知らずのうちに「どうして私の気持ちに気付いてくれないの？」って人を傷つけていますよ。下手すると「ワラ人形をトンカチでトントンごっこ」にまで進化しているかもしれません。最終的には「後頭部を鈍器でガツン事件」に発展する恐れのある危険な状態ですよ。
いいですか、優れた文章には「行間」というものが存在するんですよ。文字として文章には表れていなくても、読み取るべき作者からのメッセージがそこには込められているんです。僕は昨日の日記の行間に「やっぱり子供は人類の宝ですね」という言葉を書き込んだんですよ。<font size="+5"></font>で囲ってね。それを分からずに「文章を読んだ」とは言えない。言うべきではない。言ってはいけない。もしも行間を読めずにそんなことを言っていたなら、「ごめんなさい、私・・・」と、潤んだ上目遣いで謝るべきです（美少女限定）。
僕はおっぱいとチョコモナカにしか興味のなかった小学生のときから感受性の鋭い子供でしたからね。この前、机の引き出しから「運動会の感想」という作文が出てきたのですが、やはり他のガキンチョどもとは一線を隔したすごい作文でした。その内容は以下の通りです。
「きょうはうんどうかいでした。とてもたのしかったです」
・・・すばらしい。シンプルで機能美に溢れた文章ですよ。俳句に通じるところがあり、わびさびが漂っています。ちなみに赤ペンで書かれた先生のコメントは、
「良かったですね。運動会の楽しそうな雰囲気が伝わってきました。」
作文なのに先生のコメントのほうが長いって！ というか読書感想文とか書いた記憶が無い・・・。とにかく本とか嫌いな子供だったんで、いつも書いてなかったんですかね。現在の愁いを帯びた、いかにも文学青年な僕からは想像もつかないことですが。
というわけで今日の日記の行間には「明日でチェキッ娘ファン歴１年です」という言葉を添えてみました。パセリ的にね。ちゃんと読めましたか？ チェキッ！
２００４年５月７日
みなさんこんばんわ、毎日欠かさず恥をかき続けるサイト夢重力空間。お届けするのは「死ねばいいのに」が口癖のダンディーです！
そんなわけで今日も軽くダークなオーラを放ってみたわけですが、そんな中、ニュースを賑わせているのが福田官房長官の辞任ですよね。なんだか「生え際が限界」だか「もう七・三は無理」とかそんな理由だったと思いますけど。
でもね、そんな理由で官房長官の座を退かなきゃいけないのなら、もっと責められるべき人たちがいるじゃないですか。管さんだって「常に眠そう疑惑」が問いただされていますし、石波さんなんか「モンゴル人？」とか「しゃべり方がオカマっぽい」とか「基本的にキモイ」とか、責任を追及し出したらキリが無いですよ。
まあ、やっぱり一番問題なのは小泉さんですよね。世論でも「言っていることは大きくても実際は小泉」なんて言われてますし、「その髪型はベートベンのマネですか？」という野党の質問にも明確な答えを返せないまま。決定的だったのはさきほど発覚した「送料を多めに取っていた事件」ですよ。そんな薄い雑誌一冊で５００ｇ超えるかっ！ どんな厳重な梱包をする気だよ！
そんな感じで現代社会に鋭くメスを入れるサイト、夢重力空間でした。ん？ 誰ですか、「一度、頭にメスを入れてもらえ！」とか言った人は？
２００４年５月１１日
さらえぼ〜ん！ パジャマの貴公子、ダンディーです。痛くなったらすぐセデス。
え、意味わからないって？ まったくもう、何度言ったらわかるんですか。僕はみなさんに価値観が多様化している現代で、本当に意味のある物とはなにかと考えてもらうためにいつも日記を書いていると言ってるでしょ？ 僕がチェキッ娘を応援しているのだって、今の消費型アイドルに対するアンチドーテなわけですよ。あれ、アンチドーテって、ＦＦの毒を消す魔法だっけ？ なんか「アンチドーテ」って、「モテない男は死ねばいい」みたいな響きがあっていや〜んですが。
いやいや、そんな話じゃなくて、意味を考える話ね。やっぱりね、価値観が多様化することによって、もしも世界が行き詰まろうとしたとき、独自の発想でその危機を乗り切れるような人材を育成できると思うんですよ。そういう人たちは平和ないまの世でこそ変人扱いされているかもしれませんが、世界に危機が迫ったとき、間違いなく勇者となれるすばらしい人たちなんです。
谷選手はすごかったなぁ。あれこそ新しい価値観の発見ですよ。たぶん「投げ方がセクシー」とか思ったんでしょうね。まあ、もしかしたら「漫画のヤワラちゃんが、悪い魔法使いによってボスキャラに変身させられちゃってるんだ。もし倒すことが出来れば元の姿に戻るんだ！」なんて勘違いしているのかもしれませんが。
もっとすごいのはあのダルマ教祖と結婚した若村麻由美さんですよ。おそらくよっぽど「ダルマさんが転んだ」が好きなんでしょうね。もしくは「懐から２３世紀の道具を出してくれる」とか勘違いしている可能性もありますが。あぁ、きっとそれだな。ウン。
つまり何が言いたいのかというと、「こんな社員はお断り！」とか思う企業さんも僕を雇ってみれば良いし、「こんな男お断り！」なんていう美少女たちも僕と付き合ってみれば良いんじゃないの？ ねえ？ ねえってば！
２００４年５月１５日
みなさんこんばんわ、オグリキャップです！ 競馬に興味ないのでどんな馬か知りません！
というわけで手抜きのことをオナニーと呼び続けるサイト夢重力空間ですが、なんで僕が最近、手抜きをしているのかというと、ネトゲにはまってるんですよ。え？ 「ネトゲってなんだ？」ですって？ 遅れてるなぁ・・・
いいですか、ネトゲというのは「ネットリ系ゲーム」の略です。僕がやってるのは納豆シュミュレーション『水戸おかめ納豆 金の粒編』ってやつです。なかなか納豆キナーゼが成長しなくて困ってるんですけどね。
でもこの金粒、ネットでは「前作（ひきわり編）の方がおもしろかった」「ネギが入ってなきゃ納豆とは認めない」「卵の黄身だけ入れるのは邪道」なんて散々なことを言われてます。もうね、僕に言わせれば、そんなこと言ってる奴らはサラサラ（注１）ですよ。『金粒』は前作からのネットリと絡み合う重厚なストーリーが受け継がれていて、やりこんでいる人なら裏で糸を引いている存在に気付くはずなんですよ。それを意識してまた最初からやると、一層ストーリーがネットリベチャベチャになってたまらなくなるんです。ネタバレなんで言いませんけどね。
他にはネットリ系シューティング『オクラフライヤーＺ』なんかにはまりましたね。ちょっとネッター（注２）の王道すぎますけど（笑）。普通のシューティングにありがちなスピード感がまったくなく、あのもそぉ〜っとした動きと、ネバ〜っとした攻撃は本当に斬新で、初めて体感した時には衝撃でしたよ。ただ残念ながらこのゲーム、営業的には成功しなかったようです。新しすぎたんですかね。制作スタッフはすでに次回作も考えていたそうですが、残念ながらお蔵入りになってしまいそうです。オクラだけに。
みなさんもせひネットリにはまってみてはいかがですか？
注１ 「サラサラ」 ネットリ系ゲーマーに対する最大の侮辱言葉
注2 「ネッター」 ネットリ系ゲーム愛好家のこと。しかし熱湯系ゲーマーも同じ表現を使っているため注意が必要。
２００４年５月１８日
みなさんこんばんわ、アンパンマンの頭がアンパンで出来てるのはわかったけど、じゃあ体の部分は何で出来てるんだろうと思うと夜も眠れないダンディーです。
きっとね、あの赤い服の中身はジャムおじさんの息子、すなわちバタ子さんのお父さんですよ。バイキンマンと戦った際、顔に負った傷から菌が進入して顔がぐちゃぐちゃになっちゃって、もうこのまま腐って死んでしまう状態になってしまったんです。ですがそこで本業のパン屋の傍ら、遺伝子工学や生理学、その他もろもろを学び、プロフェッサー・ジャムとして尊敬されていたジャムおじさんが、ロボコップからヒントを得て作った炭水化物サイボーグがあのアンパンマンなんですよ。もちろん本人の許可を得てね。「俺はたとえこの頭がアンパンになろうと、正義のために戦う！ でもなんでアンパンやねん」とか言って。もちろん、まだ幼かったバタ子さんにはこのことは秘密です。そしてアンパンマンがお父さんだとは知らないバタ子さんは、アンパンマンに密かな恋心を・・・あぁ、切ない！
というわけでパン占い。僕はクリームパンだそうです。
「誰にでもやさしいあなたはまさにクリームパンそのものです。そのやさしさを忘れないで下さいね。しかしやさしさだけがすべてではありません。ときにはきびしくなることも必要ですよ」
ではネットで拾ったこの画像でお別れしましょう。
２００４年５月１９日アホか俺は。
はいど〜も、ダンディーです！ 毎週水曜日のお昼過ぎに「うわ、しまったぁ〜〜〜っ！」って叫んでる奴がいたら間違いなくそいつです！ また元チェキの五十嵐さんが出てる「ＧＯ！ＧＯ！ボランティア」見逃したぁ・・・。
というわけで「世界の中心で愛なんていらねえよ 夏」でお馴染み夢重力空間ですが、いやですね、もうすぐ夏ですよ。何がいやって、あいつらが攻めてくるじゃないですか。いままで地中に隠れて力を貯えていたあいつらが、いよいよこの世界を征服しようと地上に現れるんですよ！ あ〜、恐ろしい！
この前なんかね、家の中に敵の小型工兵隊、通称『アリ』が大量にいて、我が家を前線基地として利用しようと隊列を組んで作業に従事していました。ですがこの普通の人間ならチビッてしまいそうなこの状況にも、地球の防衛の一端を担う地球防衛隊員ダンディーは迅速に対応し、隊員から親しみをこめて「母さん」と呼ばれている司令に報告しました。
ワレ テキブタイ ヲ ハッケン セリ
そして返ってきた答えは「全兵力を持って殲滅せよ」。な、なんということだ！ あの大部隊にたった一人で立ち向かえと？ しかしそんな絶望的な状況でも、逃げるわけには行きません。僕は殺虫剤手にとり、やつらの前に立ちはだかりました。
そりゃね、恐くないと言ったら嘘になりますよ。でも人類の存亡は僕の肩にかかってるんです。その中にはもちろん、僕の愛するチェキッ娘たちもいるわけです。男って言うのはね、愛する人のためなら誰だって戦士になれるんですよ。その時の僕がまさにそれでした。あの子たちの笑顔を守るために僕は戦うんだ。そう思うと不思議と勇気が出て、体の震えも止まりました。
ですが絶望的な状況に変わりはありません。寡をもって大軍を制すには奇襲しかない。僕は息を潜めてのんびりと行き交うアリたちに近付きました。いまだ、くらえ！ プシュ〜ッ！ 敵は隊列を崩して混乱状態に陥っています。やった！ 撃って撃って撃ちまくれ！ 大将を討った者には褒美も思いのままだぞ！
「隊長、大変です！ 向こうからも新手が！」
「なんだと!? 第一小隊に足止めさせろ、敵を近づけるな！」
「隊長、あちらにも敵の基地が広がっています！」
「バカな、もうそんなところまで敵に侵略を許していたというのか!?」
「隊長、側面に回りこまれました！ このままでは退路が絶たれます！」
も、もうダメだ・・・うぇ〜ん！ ママ、助けてぇ〜っ！
まあ、そんな感じで地球の平和はギリギリ守られました。みんなはもっと僕に感謝するべきだと思うよ。
２００４年５月２５日
夢重力まにあ〜な！
妄想の情報だけをお送りする夢重力まにあ〜な。まずは明日発売されるＤＶＤの話題から。お笑い芸人さんたちのツッコミだけを厳選して収録された『なんで「なんでやねん」やねん』。右から左からトップコーナーから、ホントに芸人さんはいろんなツッコミをしますね。ハリセンやピコピコハンマーやとうもろこしなど、様々な道具を使ったツッコミも満載。明日からみんなの学校でツッコミのバリエーションが増えていること間違いなし！ ・・・みたいな。
続いては新しいコスメの話題。姿勢堂さんから明日発売される話題のフレグランス「あの時の香りシリーズ」。まず発売されるのは「山手線外回り２００２年８月１３日午前８時３３分新宿発」。知ってる方には「そうそう、こんな香りだった！」と大好評の予感。「満員電車が大好き！」という女性は使ってみてはいかが？ なんて言ってるうちに銀座洋菓子店「ぶたキムチ」では季節限定「かにかまジェラード」が発売！
新宿中島屋では「世界の便座カバー展」が開催中。実際に座りごこちを体感できるコーナーもあり。へぇ〜、中国じゃ餃子の皮を便座カバーにするんだ・・・。そんな話題の後は、浅草植物パーク園で「世界食人植物展」が開催。入場した人が出てこれるのか、ちょっと心配。
みんな、明日の予定決まったかな？ 明日がない、夢重力まにあ〜なでした！
２００４年５月２７日サイアク
夢重力まにあ〜な！
明日の妄想だけをお届けする今日の夢重力まにあ〜な。まずは朝起きたら義理の妹が「お兄ちゃん、朝だよぉ」と抱きついて起こしてくれるという妄想から。僕が「お、おい、胸が当ってるぞ！」とか慌てると、「や〜ん、お兄ちゃんのエッチ！」とか言いながらもっと押し付けてくるんですよ。これがまた意外に大きくて、もう二つの意味で寝てたのが起きちゃう、みたいな。
続いては朝、新聞を読んでいたら宝くじが当っていたという妄想。ひとつじゃなくて、ありとあらゆる宝くじが当って、総額１０億円くらいにたってたという話。とりあえず両親には何も言わず、黙々と不動産のチラシを読みふける。あぁ、幸せ・・・。
とりあえず妹には好きなものを買ってあげるとして、続いては学校に行ったら女子の体操服がブルマーになっていたという妄想。水泳の時間はスクール水着で、家庭科の時間は裸にエプロンだそうです。うわぉ、ハレンチ学園！
明日の妄想は決まったかな？ 夢重力まにあ〜なでした！
２００４年６月２日
みなさんこんばんわ、世界の中心が冷静と情熱の間にあったらいいなと思う今日の夢重力空間。お届けするのは「『チーズはどこへ消えた？』はどこへ消えた？」が口癖のダンディーです。
それにしてもなんですな、掲示板ですこし話題になったのですが、ＮＨＫの受信料って納得いかなくないですか？ そんなに見たい番組があるわけでもないのに高い！ ニュースとかだって民放のほうが早かったりするし。しかも企業ＣＭがないとは言っても、ＢＳとかハイビジョンの番組のＣＭとかもけっこう流れてたりするじゃないですか。もう良いとこ全然ないですよ。もちろんお金を払う分、民放より面白い番組がたくさん出来れば話は別ですけどね。ここはひとつ、敏腕妄想プロデューサーのダンディーが若者向けの新たな番組を考えてあげましょう。
まずは「パジャマでおじゃま」ならぬ「パジャマなんかじゃま」。彼女の服をどう脱がすかを指導してくれる教育番組です。これがほんとの教育的指導。「できるかな？ 恋人編」「できるかな？ えっち編」とあわせての視聴が効果的です。
次は「お江戸でござる」を現代風にアレンジした「マジ渋谷じゃん？」。見所は完全に渋谷から浮いているえなりくん。合間合間には演歌歌手が出てきて最新ヒットチャートをメドレーで歌います。
最後は「ためしてバッテン」。これは博多っ子が納得のいかないＶＴＲを見せられて「バッテン」と反論する番組ではなく、杉本彩などのバツイチ女性タレントが体を張ってさまざまなことを試みる番組です。第一回の「デニーズでコーヒーを何回おかわりすると店員が嫌な顔をするか」はかなりの高視聴率だったとか。
うわ〜、これならみんな見ちゃうわ。受信料も払っちゃうわ。
２００４年６月４日
今日、テレビを見ていたら内藤聡子さんという人が出てて、笑顔が僕の好きな藤岡麻美さんと上原まゆみさんを合わせたような笑顔で、１０才若かったらハマってるかも、なんて思いつつもネットで情報を探してみたところ、いまいちでした。まあ、写真だとかわいく見えない人とかいますからなんとも言えませんけど。ついでに言っちゃうと、９０３のＣＭの競泳水着ガールズがたまりません。どうにかしてください。
そんなわけで今日は沸き起こるリビドーの叫びから初めてみましたが、パソコンとかワープロを使ってると、変換とかうまくいかないことってありますよね。例えば「叫びから初めてみましたが」は「叫びから始めてみましたが」の誤変換です。ということで今日は「こんな風に誤変換をしちゃったら大変！」という、ありがちなネタをやってみようと思います。
まずは本日の「虫歯の日」。間違えて「無視歯の日」なんて変換しちゃったらもう大変！ 歯医者に行って「すいません、奥の方の歯が痛いんですけど」なんて言っても「あぁ、この歯か。奥の歯はやりにくいから無視！ 他の歯はどうですか？」なんて言われちゃうんです。
あとはラブレターとかで「放課後に校門で待ってます」なんて書いたつもりで彼の下駄箱に入れたものの、「放火後に校門で待ってます」なんて間違えちゃってたらもう大変！ どんな危ない奴が待ってるんだろうと、愛しの彼は裏門から出て行ってしまうことでしょう。火をつけるのは彼のハートだけにしましょう！
そんなこと言ってますが、「誤変換」を「誤返還」なんて間違えちゃっても大変ですよね。友達から映画のビデオを借りたのに、返すときには間違ってエロビデオを入れてしまった、みたいなことになってしまいます。しかもなぜか途中で止まってるやつ。
そんなわけでみなさん、五編完には危を漬けましょうね！
２００４年６月５日
夢重力的合コン
王様ゲーム
Ａ「王様ゲーム！」
その他「イェーイ！」
全員「王様だ〜れだ！」
Ａ「俺だ〜！」
その他「イェーイ！」
Ａ「じゃあ、２番と４番で隣国を占領、１番は後方支援で３番はわが国の守りを固めよ！」
その他「え〜・・・」
せんだみつおゲーム
Ａ「せんだみつおゲーム！」
その他「イェーイ！」
Ｂ「せんだ！」
Ｃ「みつお！」
Ａ「ひき逃げ！」
その他「え〜・・・」
牛タンゲーム
Ｂ「牛タンゲーム！」
Ａ「ごめん、俺は全頭調査が済むまでは参加できないよ」
その他「え〜・・・」
２００４年６月１１日
はいど〜も、ダンディーです！ 秋葉原の電気街で「スカートめくり」という言葉にいち早く反応する男がいたら、たぶん僕の遠い親戚です！
というわけでネタがないです。ビックリするほどネタがないですよ。というわけでどれくらいびっくりするほどネタがないのか、同じくらいビックリするようなニュースであらわしてみましょう。
インターホンが鳴ったのでドアを開けたら覆面セールスマン
「独裁者を追放する」とブッシュ、笑点侵攻決定
たけのこ幼稚園さくら組、核ミサイル開発に成功
抱かれたい男ＮＯ．１、今年は波田陽区
吉野家、夏に向けて新メニュー「水着美女丼」を発売
まあ一番ビックリなのは、これだけの日記を書くのに２時間以上かかってることなんですけどね。
世の中の動きにちっともついていかないサイト、夢重力空間でした。
２００４年６月１７日
夢重力的なぞなぞ大会
Ａ「なぞなぞ出すぞ〜！」
その他「イェ〜イ！」
Ａ「パンはパンでも食べられないパンはな〜んだ？」
Ｂ「フライパン！」
Ａ「ブー。残念！」
Ｂ「え〜っ！？」
Ａ「正解は『Ａ級戦犯』でした！」
その他「え〜・・・」
夢重力的なぞなぞ大会２
Ａ「なぞなぞ出すぞ〜！」
その他「イェ〜イ！」
Ａ「上は洪水、下は大火事。これな〜んだ？」
Ｂ「お風呂！」
Ａ「ブー。残念！」
Ｂ「え〜っ！？」
Ａ「正解は『上で捕虜を水攻めにし、死んだら地下で焼却する収容所』でした！」
その他「え〜・・・」
夢重力的なぞなぞ大会３
Ａ「なぞなぞ出すぞ〜！」
その他「イェ〜イ！」
Ａ「入り口はひとつ、出口はふたつ。これな〜んだ？」
Ｂ「ズボン！」
Ａ「ブー。残念！」
Ｂ「え〜っ！？」
Ａ「正解は母親から生まれ、死後は天国と地獄に別れる『人生』でした！」
その他「え〜・・・」
２００４年６月１８日
みなさんこんばんわ、日記のネタ帳に「たんじょうび」と書かれていたのですが、それがなんのことかさっぱり思い出せないダンディーです。おかげで今日もネタがありません。
ということで、いつもみなさまに笑いをお届けしている夢重力空間ですが（え？）、今日はお休みして泣ける話をみなさまにご紹介しようと思います。話が話だけに適当なコメントはつけられませんので、リンクするだけの簡素な日記となってしまうことをお許しください。
まずはクイックさんで紹介されていた陽気なカルロス。
続いて形而上学奇蹟さんで紹介されていたどうして私がいつもダイエットしてる時に(･∀･)ﾆﾔﾆﾔと見つめやがりますか(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!。
最後に海は恋してる。さんで紹介されていたどうせモテないし、泣けるコピペでも集めるか。
あぁ、なんか生きててゴメンなさいみたいな気持ちになるなぁ・・・
２００４年６月１９日
みなさんこんばんわ、フレンチの鉄人ダンディーです。
そんなわけで今日は伊東家の食卓で紹介されていた裏技レアチーズケーキを作ってみようと思い立った６月１９日。風強め。
リンク先をご覧いただけばわかるとおり、このチーズケーキはめさめさ簡単そうなわけです。もう不器用で不器用で、学校の図工などは「何かを創作する時間」というより「きれいにするのに厄介な汚れを作る時間」だった僕ですが、そんな僕でもマダム絶賛一流イケメンパティシエ気分が味わえるような裏技なわけですよ。ありがとう、伊東家！
材料も用意していざクッキング。簡単だね。フ〜ンフンフン♪ 今日はきっとレアチーズ記念日だ。ルルルラルルラララ・・・♪
・・・ク、クリーム状にならない！ 使ったレモンの鮮度が悪かったからなのか生クリームが安物で脂肪分が足りなかったのかコンデンスミルクの種類が間違ってたのか僕の作り方が悪かったのかわかりませんが、ちっともクリーム状になんてならない！ なんでこんな簡単なものが作れないの？ 逆裏技!?
とりあえずかすかな希望を託して冷蔵庫で冷やしてみるものの、やっぱり固まりませんでした。底になるはずのビスケットなんかもプカプカ浮いちゃってて、完全に見た目は離乳食。仕方なくその絶望的な見た目のレアチーズケーキ・・・いや、ビスケット入りコンデンス生クリーム（レモン風味）を冷凍庫に入れてとりあえず固めてみました。風呂上りに取り出してみると・・・あちゃ〜・・・もし自分以外の人間が作ったものなら、絶対に喰わねぇ・・・
しかしもったいないので少し食べてみる。
・・・うまい。
２００４年６月２０日
（寂しげなＢＧＭ）
ダンディーです。
ズボンをパンツと呼ぶのに抵抗を感じます。
ダンディーです。
必要のない毛ばかりが生えてきます。
ダンディーです。
２Ｄの女の子になら１００回以上、告白されてます。
ダンディーです。
自動ドアが人として認識してくれません。
ダンディーです。
気が付けばチェキッ娘グッズに１０万くらいつぎ込んでました。
ダンディーです。
クレープがうまく食べれません。
ダンディーです。
いまだにタグ打ちできません。
ダンディーです。
彼女が２年いないくらいで「モテない」とか言わないでください。
ダンディーです。
シーマンすら話し相手になってくれません。
ダンディーです。
ヒロシネタをやってみたものの、面白い事が思いつきません。
ダンディーです、ダンディーです、ダンディーです・・・
２００４年６月２３日
新すぃのスタッフはまだ芸能界で元チェキが頑張ってる事を知らないと思う
「へい、そこのお嬢さん、僕とお茶しない？」
「・・・」
「ねぇねぇ、そこのお姉さん、僕とドライブでもどう？」
「・・・」
「ハーイ、そこの婦人警官さん、僕に朝まで事情聴取させてくれない？」
「・・・」
というわけで虫（無視）多すぎ！ 昼間暑くて窓を開けていたせいか、夜になっていたる所に虫、虫、虫・・・うぎゃ〜っ！ もうね、テーブルの上のリモコンをとってテレビのチャンネルをかえ、テーブルにリモコンを置こうと思ったら、いつのまにか元の場所に虫がとまってるの。なんだ、おまえ！ フジテレビの回しモノか！ オレに報道ステーションを見せない気か！ なんか天上の隅の方を見ても何匹も止まってるわけですよ。小さな黒い、量産型の蚊みたいな奴が。
我慢の限界。僕は掃除機をガトリング砲のように構えて「死に腐れ虫どもが！」とハイパワーモードで振り回してやりました。もう気分はホラー映画で「オレがあいつをぶっ殺してやる！」と勇ましく敵に向かっていき、あっさり返り討ちに遭っちゃう脇役ですよ。今日だけで４０匹くらいやってやりました。小さい奴ばかりでしたけどね。
仕方ないですよ。戦場ではやらなきゃやられるんです。虫星人との戦い。その最前線で戦う戦士として負けるわけにはいかないんです。僕の持つこの、いつフィルターを取り替えたか定かではないＳＡＮＹＯの掃除機に地球の運命が、いや、チェキッ娘や川原真琴さんや山川恵里佳さんたちの運命がかかっているのだから！ さあ、かかってこい虫ども！ このナバホの荒鷲ことダンディーが相手だ！ ウラララララ！ あ、紅茶のカップに突撃するの反則！ あぁ、まだ一口も飲んでないのにぃ〜っ！
死ぬ気で行かないと虫に勝てないダンディーでした。
２００４年６月２７日
みなさんこんばんわ、自分の胸に「割れ物注意」のシールを貼って生活する男、ダンディーです！ キズはすぐ付きますが、意外と割れません！
そんなわけで繊細にワイルドなイゴール・ボクチャンチンですが、今日も手も足も出ないくらいネタがありません。パソコンの前でかれこれ２時間くらい固まっています。裏技簡単チーズケーキすら固められない僕が、自分自身はこんなにすぐ固まってしまうなんて！ もしも僕がパソコンだったら、こんなにしょっちゅうフリーズするパソコンは買い替え下取りサービス用に押入れにインですよ。
きっとウィットに富んだアメリカ人が僕を見たらこう言います。「ヘイ、ボーイ！ さっきからフリーズしっ放しだね。こんな熱帯夜だって言うのに！ ハッハッ！」ってね。わおっ、なんて面白いアメリカンジョークでしょうか！ デーブスペクターには逆立ちしても言えないジョークでしょう。
まあ、もし本当にそんなこと言ってくるアメリカ人がいたら速やかに鈍器のようなものでドーンッ！ですけどね。ドーンッ！って。そして頭から真っ赤なものを流しながら倒れてるそいつを指差して笑い返してやるんですよ。「ヘイ、ボブ！ 君の頭の中は真っ赤だね。まるで君達が忌み嫌う共産主義者のようじゃないか！ ハッハッ！」って。
うわぁ、これぞセンスに満ちた上流階級のやりとりってやつですよ。まあ、こんなサイトを見に来るような下流域のみなさんには理解できないでしょうけどね。みなさんには人を思いやる心なんてないでしょうから。そうさ、あんたらは人のことなんてどうだっていいんだ。自分以外の人間がどんなに苦しもうと、そんなこと屁にも思わないんだ！ あんたらが飲む水のために俺の生まれ育った村はダムの底に沈んでしまったというのに！ 俺の故郷を返せ！ 初めてみっちゃんの手を握ったあの場所を返せ！ ちくしょう、ちくしょう・・・
はっ、そうだ！ このダイナマイトでダムを吹き飛ばしてやる！ そうさ、あんたらが俺の故郷を奪ったように、俺もあんたらの故郷を奪ってやるんだ！ 俺の苦しみを思い知れ！ おっと、俺のことは恨まないでくれよ。俺はあんたらにされたことをそのままやり返しただけなんだからな。まあ、あんたらの家と同様、水に流してくれよ。ハッハッ！
そんな感じで今日もなんとか妄想力で「ネタなし」に勝利したダンディーでした。
ちなみに「パソコンの前でかれこれ２時間くらい固まっています」という文章からここまで約２０分。うわぁ・・
２００４年６月２９日
全国１０００万人の６月２９日ファンのみなさまこんばんわ。６月２９日ファンのカリスマ、ダンディーです。ちなみに今日はパパイヤ鈴木さんの誕生日だそうです。へぇ〜（まったく興味なし）
実はですね、しばらく前に一通のメールが来ました。年金問題が流行ってたころに、ここを見たという方から「取材をさせてくれ」という内容のメールが来たのです。
でもね、僕が年金がどうのなんて言ってるのはまず「お金を払いたくない」とか「それよりエロ本が見たい」とか「デジカメとスキャナが欲し〜い！」とか、そういう理由があるんです。それを正当化する理由として「政治が信じられない」とか「江角マキコはタイプじゃない」とか「僕は非国民なんで」とか言ってるわけですよ。大層な思想とかがあるわけじゃないの。いやいやもちろん金銭的余裕が出来れば払いますよ。ミニロトで一位を当てるとか。あ、２位でも払っちゃうな。太っ腹だから。要するに僕が年金を払えないのはミニロトが悪いんですよ（鼻クソをほじりながら）。
まあ、そんなわけで僕は、とても取材なんか受けることはできないクズ人間なのでお返事は出さなかったんですけどね。あ、でも美少女の密着取材なら是が非でも受けたいですね！
（以下、下ネタにつき要注意！）
「お願いです、密着させてください！」
「残念ですが、それは出来ませんよお嬢さん。僕にはあなたが信用できない」
「ど、どうしてですか？」
「マスコミとは真実を報道するもの。しかしあなたは自分の体という真実を洋服で隠してしまっている！ どうしても密着したいというのならその真実を覆い隠す邪魔なものを脱いでください」
「わ、わかりました。真実のために私、脱ぎます！」
「そう、それで良いんだ。ではさっそく密着だ！」
「きゃぁ、報道がこんなに気持ち良いなんて！」
・・・結局、リアルでこういう恥をさらすのは勘弁ということです（泣）。こんなやつがいるから日本はよくならないですね。というわけで少しでもマシな世の中にするためにも、みなさん選挙に行きましょう。